丫头暖暖的"窝"

      再过三天就要开始10天飞往法国的旅程，还是没有鼓足勇气自由行。但依然兴奋，也许车马疲顿会减少些旅游的情趣，只要心中的那份激情不减。心中的巴黎是有着贵族般慵懒和时尚的城市，是一个浮华和绚丽的国度，更是女人心中的天堂，顶级品牌的汇聚地，这就是这个城市在我没去之前想象中的魅力。其实我更向往的是法国南部小镇，普罗旺斯的薰衣草是小女孩梦想中爱的圣地，我则更喜欢向日葵，一望无际的向日葵。这次行程没有南部小镇，也为我留下了再去法国的理由。

     许过愿希望拉着爱人的手走遍世界每一个美丽的角落，这算是我们行程的开始。

       在别人的空间里荡来荡去，跟随着一个个版主照片的足迹去饱览国内外的美丽景色，心也随着走远。在“窝“里许下个心愿，拉着爱人的手一路远行。    

      今天是星期五，还有两天婚宴就要开始了。

      每个小女孩应该都会有过同样的梦想，期盼自己穿上洁白婚纱走上红毯的那一刻，被幸福包围，被美丽笼罩。

      马上女孩的梦想就要实现了，当梦想照进现实才明白，婚礼原来就像一场电影，看电影的人会身临其境，期盼自己变成幸福的主人公。

      只有演员知道幕后的辛苦和琐碎。这就是我这个新娘的状态。

      可能几个月都没有停止过的忙碌，从装修房子开始到现在快有半年时间了，所有的周末基本都交给了为结婚所要做的准备。感觉有点身心俱疲。

      可能是有太多的人要协调，太多的事情要处理，也可能是赶到了了PMS期。总之最近情绪不高。

      那天夏晨和他的小黄毛，唐和玮玮来帮我们装喜糖。六个人忙手忙脚的一会就弄完了。我们一起看了电影然后夏成过生日去吃饭，然后我们送好玩的礼物，

      然后去打游戏，打桌球。然后三对各自回家。

      那一天下午是久违了的熟悉，好久没这么放松过了。

      突然间觉得我们三对好幸福。友情和爱情融汇在一起加上年轻的活力是一种美妙的味道。突然联想到奋斗，我们也开玩笑的商量是不是弄一个LOFT

      从那天开始，我就不再去管结婚的事，不去想心情好了很多。

      伴娘们倒是开始积极的去买衣服，准备盛装出席。我跟猪说，伴娘都好积极，只有新娘一个人不想参加那天的晚宴。

      其实幸福是一种感觉，就像每晚入睡前猪会摸着我的头，我很快入睡。比起那累人的婚礼仪式，这个要温馨幸福的多。

      可是无奈上辈人一定要通过这种形式来证明我们的结合。

      猪说要帮我买个名牌包包，我一直没答应，其实不是舍不得钱，其实代购回来的也没多少钱。

     只是一直觉得一个上万的包包要代表的就是一种身份，说深一点是虚荣。一如买车的时候如果不是被家人说安全性什么，我是怎样都不会买这么好的车。

      我害怕自己被上海的物质和浮躁所改变。更想时刻提醒自己“静以修身，检以养德”的座右铭。

      有一天一个人误以为我穿了一件buberry，就说我的品味提高了。其实我是真的搞不懂他们的逻辑，难道名牌就是品味。。。

      那穷人是不是永远是没品味的人，那是不是靠出卖自己换来一生名牌的人就是有品味呢。。。。

      所以，有些人的人生是演给别人看的，他们乐此不疲。

      还有些人，比如我，人生是用来自己品味的，一路上的酸甜苦辣，幸福悲伤只想和我的家人，爱人，朋友分享。

      今天来看看我这块曾经精心培养了一段时间的空间，没了主人的照顾已经杂草丛生，很长时间无人问津了。不记日志不能代表生活很平静，这段时间其实最是应该记录的悲喜剧。妈再次生病，让我不得不置疑“善有善报”的上天规则。曾经那么健康那么有力的她因为两次疾病变得很脆弱。我和爸一样害怕她哭，因为这时候的我们不知道能说些什么安慰的话，或者我们害怕故做坚强的外表被她的泪水摧毁。当着妈的面我没有掉过一滴眼泪，没有失去笑声让生活变得阴沉。可我一直不敢提起我的梦，多少次我做着相同的梦，梦见妈妈不在的那一瞬间，我终于哭出来了，哭的撕心裂肺，然后从梦中惊醒。压抑了太久的情感在梦里一次次得到宣泄。我不知道爸有没有做过和我一样的梦。但他这个不算模范的丈夫一直都在妈最需要的时候陪在她身边，每晚睡在病床旁的沙发上，从来不让我以外的人陪妈妈。他总在得到妈妈生病的消息后飞车赶到，即时危险的盘山路也不能降低他的车速。我的家很少有甜言蜜语、嬉笑怒骂。爸妈从来不跟我说他们对我多好，养大我怎样辛苦。可每当面对磨难的时候我总能感觉家最温暖。爸妈让我理解了什么是大爱无言，这个词被他们演绎的如此透彻。妈这一辈子似乎没什么追求，她的生活只有我和爸，她付出一生却无所求，我想我和爸对她的爱是她最想要的回报。有人爱的女人就是最幸福的。

     最近除了忙着回家陪妈，另外一件大事就是准备我的婚礼。装修房子，筹备婚宴，事情多而杂，没有当初想象的那么美好。但庆幸的是都有猪陪我，一次次陪我回家看妈妈，一次次忍受我的坏脾气。我不能说猪是最优秀的男人，但猪是最爱我最善良的一个。他很奇怪，他的爱很容易被看穿，满盈盈的爱洒到我的身上，洒到他喜欢的一切东西上。眼里都是温柔，每当我看到这种目光就会多爱他一点，就会更加坚定的相信我的选择。我和妈一样是一个充满爱懂得爱的女人，幸福的爱和被爱着。

     看看上次日志更新的时间还是一月九号，算来都有六个月时间没来过了，是我变懒惰。还有另外一个重要原因，也是我挺对不起我这个“小窝”的原因。

那就是我很好，因为很好，没什么想要抱怨的，也没什么失落伤感，就忘了我这个窝了。那时给它起名叫暖暖的窝，就是因为经常在我感受不到温暖，迷茫的时候就上来发发牢骚，有这么一个可以诉说的地方，应该是我暖暖的家。最近过的都很好，也把它淡忘了。

我很好，有一个爱我的和我爱的人，我们马上要有属于我们的家了，野丫头终于要落地生根了。

我很好，有了属于自己的爱车，虽然养它要付出些代价。可终于能坐在属于自己的车里，随意想着去什么地方吃东西，闲逛。可以随意的摆很多不雅的造型在自己的车里

。管它呢，也没人能看得到。

我很好，一直羡慕夜晚家家户户飘出的暖黄色的灯光。觉得好温馨，如果有那么一间是属于自己的该多好。终于这个愿望实现了。大大的窗，我要配上大大的床。

妈妈再来就不用寄宿在别人家了。

我很好，过着我曾经梦想的生活，平静的，被幸福包围着的。我要努力过的更好，要努力守护这份幸福。